i need a forest fire (Dreas)

oh tu regrettes.
tu regrettes si fort d'avoir dit à ren de venir. tu ne voulais pas qu'il voit ça, mais quelque chose te hurlait que toi tout seul tu pouvais pas gérer. que t'avais besoin de quelqu'un d'autre. et quelqu'un d'autre, c'était ren. ren te donnait du courage, il te donnait de la force. bon, il n'avait certainement pas très bien vécu le fait de te donner du courage, néanmoins... tu l'avais vu s'écrouler, vomir ses tripes, et puis essayer de fuir. et toi... toi t'avais bien sûr eu un pincement au coeur parce que tu t'en voulais mais bordel tu t'étais senti tellement vide en vérité. ce n'était pas vraiment comme ça que t'imaginais vos retrouvailles, pas vraiment comme ça que t'aurais voulu qu'elles soient. tu m'étonnes. enfin, tu passais un coup de fil nerveux à la police pour signaler le corps, tout en suivant ren du regard. hé, t'allais pas le laisser tout seul, là, dans cet état, et t'allais pas le laisser partir non plus. tu prends la peine de récupérer le téléphone du jeune homme et tu lances un dernier regard un peu triste au corps, il a l'air tellement jeune. c'est totalement injuste.

j'sais pas c'qui t'es arrivé. mais j'suis désolé pour toi.

peut-être que t'essayes juste d'assurer tes arrières, peut-être bien que tu repenses à toutes les légendes chinoises et japonaises que tu as entendu sur les esprits et ouais, t'essayes d'éviter qu'il vienne vous hanter. alors tu te mets à trottiner pour rattraper ren et tu glisses son téléphone intact dans sa poche avant de timidement passer ton bras autour du sien.

hey...

tu sais pas quoi lui dire, sans doute que tu t'en veux, et qu'il aurait pas dû voir ça, que t'as été con, que tu aurais dû l'appeler avant, que t'aurais dû répondre à ses messages, que t'avais besoin de temps, que tu regrettes tout ça, que t'aimerais tout reprendre à zéro, oublier le corps de la ruelle, le braquage, le mort et tout ça. tu veux juste revenir au moment où, dans le taxi, il t'a embrassé, et le supplier de rester chez lui pour les trois prochaines semaines. et tu l'espère tellement fort que tu supposes que le temps aurait remonté, si t'en avais eu le pouvoir.

pardon. j'aurais pas dû t'appeler ... mais je savais pas vraiment quoi faire.

t'as un sourire triste en resserrant un peu son bras, même si tu sais que deux trois passants - surtout aux cdc - vont vous regarder bizarrement. tu t'en fous, s'il faut que tu te battes, alors tu le feras, et tant pis si tu finis comme le gars de la ruelle, tu le feras pour ren, il faut que quelqu'un le fasse pour lui, il le mérite tellement.

viens chez moi. c'est plus près.

t'hésite un peu, il a sûrement envie de rentrer chez lui, il a sûrement envie d'oublier, mais chez lui c'est loin et t'as le courage d'appeler un taxi, pas avec un ren dans un état second.

s'il te plait ren vi-

et soudainement tu te tais, tu fronces les sourcils, tu t'arrêtes, tu tire assez sur ton bras pour qu'il s'arrête aussi. et puis tu cherches l'origine du bruit, des miaulements faibles, des miaulements suppliants. ha. merde. qu'est-ce qu'il se passe encore.

t'entends aussi ?

à croire que t'as envie de jouer les héros aujourd'hui. surtout dans ce quartier où tu fous jamais les pieds sans avoir des sueurs froides. mais là t'es presque près à rester encore un moment, juste pour le fun on suppose. il va finir par vraiment t'arriver un truc grave, à toi.

je croyais que tu voulais plus me voir.

c'est ce que t'as ignoré, ce que t'as balayé, pour t'occuper du chat. oh ren... oh s'il savait. s'il savait, il ne dirait pas ça. s'il savait le nombre d'heures que tu as passé à fixer ses messages, les plus anciens, les plus récents, en te demandant ce qui était le mieux à faire, le plus correct. tu ne voulais pas le décevoir, tu voulais être bien, pour lui, tu voulais être à la hauteur, être l'homme solide et fort dont il semblait tant avoir besoin. mais c'était compliqué, parce que t'étais encore qu'un gamin perdu, qui ne sait pas trop qui il est, ni où il va. qui ne sait pas trop aimer non plus, parce que c'est dangereux, parce qu'on perd. qui ne sait pas s'attacher, parce qu'il est parti si longtemps. et ta maman te répétait toujours que tu souffrirais si tu décidais te t'attacher. alors tu l'avais écoutée. et maintenant tu regrettais un peu, parce que personne ne t'avais apprit à te faire des amis, à aimer, à chérir, à pleurer la perte, aussi. alors tu te retrouvais dépourvu, avec un ren dont tu ne savais pas quoi faire, à qui tu ne savais pas quoi dire, et une énorme impression que chaque mot que tu pourrais dire lui ferait un peu plus mal. ce n'était pas ce que tu voulais.
tu voulais juste que ren te sourit encore.

c'est un chat. Il est où ?

tu désignes calmement la rue dont le bruit semble venir avant de grimacer un peu, il y fait sombre, ce n'est pas très engageant.

par ici, je crois.

tu t'apprêtes déjà à y aller, mais ren te coupe dans ton élan, et il parle.

et si c'est un piège ? attends. y a eu un hôpital psychiatrique, ensuite un cadavre et maintenant ça ? oh-oh. dreas je pense que c'est un piège.

ren...

tu murmures, tout bas, mais il ne t'écoute pas. il est buté ren, tu sembles le savoir maintenant.

je rigole pas. dans les films de freya... ils se font toujours attraper comme ça, avec un bruit.

tu t'apprêtes à lui dire ce que tu dirais à n'importe qui, que ce n'est pas un film et qu'il faut qu'il arrête de délirer. mais c'est ren, alors tu ravales ton poison et tu le gratifie d'un large sourire confiant, quand bien même tu ne l'es pas tant que tu le prétends.

et si c'en est pas un ? pense au pauvre chaton qui est sans doute coincé quelque part par là, et tout inquiet, ren...

tu tire un peu sur son bras, et vu qu'il semble avoir encore un peu de résistance tu le relâches et tu approches, avant de prendre son visage entre tes mains, tu caresses tendrement ses joues. tu sais pas trop comment t'y prendre, ni les mots à dire, mais t'as beaucoup de bonne volonté, t'es prêt à lui faire plaisir, t'es prêt à dire tout ce qui pourrait le rassurer.

écoute. il ne va rien nous arriver, et même s'il arrive quelque chose, je te protégerai.

un bref silence.

je suis ton héros, ou pas ?

un petit rire amusé tu approches pour déposer un baiser sur son nez avant de reculer.

allez, viens !

dreas. je veux plus que tu partes. peut-être que je suis pas parfait pour toi et peut-être que...

tu cilles, un instant, il est bizarre tout à coup. il n'a plus l'air d'avoir peur d'un possible monstre, dans une ruelle. ça a l'air d'être toute autre chose qui l'effraie et tu ne sais pas vraiment quoi faire, quoi lui dire, et à nouveau c'est comme si tu aurais pu le briser, rien qu'en soufflant sur lui, alors, malgré toi, tu retiens un peu ta respiration. c'est idiot, tu sais. mais tu ne fais pas exprès.

peut-être que c'est difficile de m'aimer.

difficile de t'aimer... ?

sa voix se brise, tu te figes. quoi ? qu'est-ce qu'il croit au juste ? oh mon dieu. tu sais pas trop où t'en es. tu sais pas à quel jeu tu joues. il y a ren, et puis il y a clyde, et tu as l'impression d'être le pire des salauds quand ton coeur balance comme ça. incapable de choisir. parce que tu ne veux pas perdre, parce qu'au fond, la terrible vérité, c'est que tu les aime tous les deux. clyde, il a fallu du temps, tu l'as aimé au premier regard, bien avant de réellement le rencontrer, mais il a fallu du temps pour l'approcher, pour trouver le courage, il a fallu du temps pour attirer son attention, pour qu'il t'adresse la parole, cet amour là, il a mûri, il t'a fait grandir. et puis il y a ren. ren c'est un tsunami, il est arrivé dans ta vie, tu ne l'aimais pas, sans mentir, tu te disais que c'était juste un gamin capricieux, comme tous les amis de freya, et puis t'étais jaloux, un peu, qu'ils s'entendent si bien, tu te disais que peut-être que c'était pour ça que freya s'éloignait encore et encore de toi. et puis... et puis il a suffit d'une soirée. de quelques heures à peine, il a suffit de vous mettre ensemble, il a suffit de le découvrir, et puis il a t'a changé. il a tout ravagé chez toi. au point que tu savais plus très bien qui t'étais, ni où t'allais. plus rien n'avait vraiment de sens, sans ren. tout semblait vague, flou, comme s'il était ton oxygène. tu savais pas comment il avait fait ça, mais tu te sentais terriblement bien, quand il t'enlaçait comme il venait de le faire, et t'avais même pas écouté ce qu'il avait dit. t'étais concentré ailleurs. concentré à lui hurler mentalement que tu l'aimais, et que t'étais désolé.

alors, quand il avait approché pour embrasser tes lèvres, qu'importait le chaton perdu, ou le cadavre, ou le braquage, ou quoi que ce soit. qu'importait le monde, l'argent qui te manquait, tes parents, ta famille, ton manque d'attaches. qu'importait freya, et thane, qu'importait tout. tant que tu avais ren. et c'est ce que tu avais ressenti, ce que tu avais désespérément essayé de lui faire comprendre en lui rendant son baiser. bien sûr ce n'était pas comme votre premier baiser, ça n'en avait pas le même goût, et peut-être qu'il avait l'air plus désespéré, ce baiser là, mais qu'importait. au final. il comprendrait, sans doute.

hé. ren... j'suis désolé. j'aurais pas dû partir. c'était con. j'avais peur, j'te l'ai dit. mais... ça change rien, vraiment. ça change rien entre nous.

t'avais à peine pu reculer ta bouche, tu voulais pas être séparé de lui, et puis, les yeux à demi-clos, tu voyais que ses lèvres, et à ses lèvres t'aurais pu t'accrocher comme un enfant à sa mère. t'avais besoin de ren, peut-être même encore plus que lui avait besoin de toi.

j't'aime ren. vraiment. je jure que j't'aime. et j'suis con sans doute, mais je suis perdu. et. bordel, je t'aime.

sourire idiot, accroché à tes lèvres, tu recules finalement, un peu, tu relâches son visage et tu le détailles un peu.

j't'avais acheté un cadeau.

c'est pas le moment andreas, c'est tellement pas le moment. et puis le chat qui hurle à la mort. putain, tu commence à te sentir tout perdu, tu sais plus trop où donner de la tête.

il est bizarre ren. il est bizarre un peu, parce que t'arrives pas à lire en lui. généralement t'es doué pour ça, avant tout ça t'aurais même dit qu'il était transparent, qu'y avait rien de dur à deviner chez lui, mais maintenant... maintenant c'est comme si c'était la plus grande énigme de l'humanité. quand il sourit, tu sens que quelque chose ne va pas, et quand il ne sourit pas, t'arrives pas à déterminer ce qui ne va pas. c'est terrible. t'en as un peu la boule au ventre, mais tu fais illusion, comme on t'a apprit à le faire.

comme clyde t'a appris à le faire.

c'en est presque cruel pour ren de penser ça maintenant. pourquoi tu penses à clyde ? tu t'es juré d'arrêté, mais il est là, comme s'il était dans l'air, ou derrière le coin d'un immeuble, comme si t'allais le croiser du regard au moment le plus improbable et l'idée même que ça arrive t'arrache un petit frisson d'inconfort. oh il ne te fait pas peur, même s'il devrait concrètement, il ne te fait pas peur mais toi tu as peur de lui faire mal. t'es vraiment rien qu'un con, à pas savoir décider ce que tu veux. tu mérites juste de rester tout seul dans ta chambre. c'est ce que tu t'évertues à te répéter, et puis ren envoie un message et tu fonds. quel idiot tu fais.

c'est ... pas grand chose.

si tu pouvais, tu l'aurais recouvert de cadeaux plus géniaux les uns que les autres, tu lui aurais fait faire le tour du monde comme tu l'avais fait, tu l'aurais recouvert de bijoux et tu te serais arrangé pour réaliser tous ses voeux. mais tu peux pas, alors tu te dis que tu peux au moins en réaliser un. c'est mieux que rien. tu tends le bras pour farfouiller dans ton sac en bandoulière, banque de t'écorcher le droit contre l'un de tes stylo plume - tu te donnes un genre, tu sais pas vraiment écrire avec mais tu les aimes bien - et tu sors la petite chose, emballée maladroitement dans du papier cadeau pour enfant, t'as essayé d'en trouver un soft, ça se voit, mais c'était moyennement réussi.

tiens.

tu lui tends, tes mains tremblent, t'as tellement peur que... t'en sais rien. tu sais qu'il fera comme si ça lui plait, dans tous les cas. sûrement que ça lui plaira, peut-être. peut-être pas. mais t'as peur qu'il comprenne pas. parce que dans ce papier, y a juste une boule à neige, et une boule à neige c'est pas grand chose. bien sûr, t'aurais pu chercher des heures, des jours pour trouver celle qui serait parfaite. mais t'as juste jeté ton dévolu sur un petit garçon dans son lit, et la neige est remplacée par des étoiles. c'est tout. rien de particulièrement symbolique pour toi, si ce n'est cette nuit que tu as passée chez lui. cette nuit où tu t'es rendu compte d'à quel point sa chambre était... triste ? alors oui, tu voulais être ce gars dont il oublierait un jour le prénom mais qui lui avait offert une boule à neige, objet qui traînerait sur une de ses étagères, prendrait la poussière, objet qu'il oublierait aussi, avant de retomber dessus, au hasard d'un regard déplacé ou d'un déménagement, et qui la secouerait à nouveau.

peut-être alors qu'il se souviendrait de toi.
parce que toi, ren,
jamais tu ne l'oublierais.

je sais pas ce que je ferais sans toi. je suis amoureux de toi dreas.

tu te crispes un peu, t'as envie de lui répondre que toi aussi, tu l'aimes, même si c'est compliqué, même si c'est interdit, même si tu vas lui faire mal, vous allez vous faire mal, tous les deux, à s'accrocher à ça, t'as envie de t'y accrocher, parce que ren a changé ta vie, et t'as l'impression d'avoir bousculé aussi la sienne et... bordel, t'y crois vraiment à votre histoire, t'as l'impression qu'elle coule de source, comme si t'avais oublié tous les bâtons qui se mettent dans vos roues. tu fais de ton mieux, et tu ravales cette envie de lui faire des promesses. tant mieux, sans doute.

t'as raison dreas ! viens, on va voir le chat. j'ai pas peur de mourir.

tu cilles en guidant tes doigts pour retrouver les siens à nouveau, tu souris, putain parfois il est con ren, t'as envie de le secouer et de lui dire d'arrêter d'être si drama, mais tu sais très bien à qui ça te fait penser et tu t'es promis de le chasser de tes pensées, au moins ce soir, parce que cette soirée, elle est à ren, et ren la mérite. et depuis quand tu es aussi demandé ? depuis quand tu te comportes comme un parfait salaud ? comme tout ce que tu détestes ? tu essayes de ne pas y penser parce que bon dieu ça te fait cringe au possible.

tu vas pas mourir ren.

tu lui lances un sourire doux, il le verra que s'il se retourne dans sa course vers l'origine du bruit, mais tant pis, c'est sincère et ça fait un bien fou.

tu vas pas mourir parce que je suis là, et j'te protège.

moment de silence, tu donnerais ta vie pour ren, t'en es sûr, même si ça fait vraiment mal et qu'on te torture pour l'atteindre, tu t'en fiches, tu vendrais aucune infos. ren se doit d'être en sécurité, il le mérite. alors tu serres encore ses doigts, tu ravales tes frissons dû au froid - et peut-être bien à l'inquiétude de tomber sur un deuxième cadavre, sans mentir - et tu le suis pour trouver l'origine du bruit.

ren ? regarde là bas.

tu tires un peu sur son bras pour l'arrêter et puis tu braques le flash de ton téléphone - fin son téléphone du coup - sur un coin de la ruelle et là tu découvres un spectacle un peu crève coeur. il y a deux chatons en vérité. des chats gris, des chats de gouttière quoi. ils sont tout petits, et l'un des deux semble appeler l'autre, coincé entre deux planches d'une porte condamnée. bordel, depuis quand ils sont là ? ils ont l'air tout maigres, à se demander s'ils mangent à leur faim.

oh non... bon j'espère que t'es pas allergique aux poils de chats, parce que si on arrive à le sortir de là, je jure que je les ramène chez moi.

et tant pis si ça emmerde freya, sérieux. tant mieux même. peut-être qu'il réalisera que son ami d'enfance / presque frère adoptif essaye désespéramment de lui envoyer des signaux de détresse.